当て付けか・・・。



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当て付けか・・・。

何事もなく済んだと思っていたのに。


やはり、自分の気持ちは素直に口に出すものではないと痛感しました。



今、本当に自分の気持ちがどうにもならず、泣くこともできません。
いつもなら、千春の声聞いて泣くだけ泣いて終わりに出来るのに、どうにもこうにも整理がつきません。


きっと最後には「お前がそんなこと言い出すから悪いんだ」と言われるのがオチなんでしょう。


黙りましょう、もう。
笑ってたらいいんです。




どう振舞ったらいいんでしょうか。
どう受け答えをしたらいいんでしょうか。


私にはもう解りません。


結果的には「大人な受け答え」を望まれているんだと思いますが、何故そうしなければならないのか、今の私には理解が出来ません。


私は「精神的に大人」なんだそうです。



良かれと思って言ってくれたであろう言葉が、回り回って私のところへ色々な意味を含んで戻ってきます。

どう対応したらいいんですか?


職場でもそうだ。

「こちらから言おうか」と、何度も言われたものは全て「お願いだからやめてください」と頭を下げて断ってきました。

私は、今の自分の状況が改善することよりも、そのあとに壊れる人間関係の方が大事だと思っています。
だから自分がどれだけストレスになろうと、もう二度と言葉には出さないと心に誓います。


言ってもらって改善することや、好転することはほぼないことを知っています。
良かれが余計なお世話なのも知っています。


それでなくても私には色々な縛りがついてくる。
ガキ、通い歴、鑑賞歴、人脈・・・全てにおいて私は頭を下げなければいけない立場なのに、大きなことが言えるはずはなく、私はそれを解っているつもりでいて、全く解っていなかったんだと思う。

そして、気を許し過ぎていたんだと思う。


「どうせ繋がっているんだから」という経験は以前に嫌というほどしてきたんだから、いい加減に学習してもいいようなものを・・・。

馬鹿は頭に入れることができないんだと思います。
何度経験しても、それを教訓にすることができずに同じことを繰り返す、そして嫌な思いをする。




やっぱり代わってもらえば良かった。


もう二度と、本当の言葉は口には出しません。
誓う。


全てを建前で飾るのも、私はどうかと思っていたんだけど、そうせざるを得ない状況になってしまったんだから、私は「しょうがない」と自分を納得させます。




ここ数日、ずっとそのことを考えていました。


自分の馬鹿さ加減と、人を見抜く力のなさを痛感しています。




とりあえず、バランスを取りましょう。
自分に余裕を持たせることを前提に。



私が他人に言う「大丈夫」は、自分のことに対しても効力があるようだ。
「私は大丈夫ですよ」と発言しておけば、何も言う者はいない。


久しぶりにあるものを購入。
使ってはいないけれど。



週末はシュガーさんと久々に再会。
何か月振りでしょうか。





欲しいものがある。
新しい財布。
色々と探してみた。

ダンヒルにすることにした。
初で長財布にしてみようかと思う。
4万出せば。
来月か、再来月に銀座のダンヒルで購入するとしよう。


静かな怒りは炎を消さない。
見えない場所で私はその火を抱き続ける。



早く千春の言葉が聞きたい。




したっけ。

 日記



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